Mehr als die klassische Steuerberatung

22.02.2023

Das Training hat begonnen – vom Murmeltier zum Kilometergott

Meine Frau hat mir einen Ernährungsplan für meinen vulkanischen Husarenritt erstellt. Dass das nicht gleichzeitig bedeutet, dass sie mir die vorgestellten Gerichte auch zubereitet, habe ich nach einigem Nachfragen verstanden. Also greife ich selbst zu Sparschäler und Schneidebrett. Abwechslungsreich, fettreduziert und vorwiegend vegetarisch – so gestaltet sich meine neue Stoßrichtung. Petersilienwurzel-Cremesuppe trifft auf Avocado-Pasta mit Garnelen. Eigentlich gar nicht so schlecht.


Dennoch: Den Blick des Dönerverkäufers meines Vertrauens auf mein kesses „Ohne Fleisch und ohne Soße“ werde ich so schnell nicht vergessen. Wahrscheinlich denkt er, ich stünde kurz vor dem Eintritt in ein kulinarisch- asketisches Schweigekloster. Die Schokoladentafeln in unserem Nasch-Schrank dürften sich wundern, wie respektvoll ich sie plötzlich behandle: Ich breche sie nicht mehr entzwei und futtere die Hälften binnen weniger Tage, sondern zerbröckle sie in unendlich viele Teile, die ich über Wochen hinweg mit eiserner Zurückhaltung, dafür umso sinnlicher verzehre.


Wer Ritter sagt, muss auch Sport sagen: Mein Training umfasst gezielt geplante und spontan in Alltagssituationen eingeflochtene Komponenten. Ein Beispiel: Meine Frau übergibt mir im Shopping-Center drei vollgepackte Tüten. Mit ihnen laufe ich stolz an der Menschentraube vor dem Aufzug vorbei, husche durch die Tür zum Treppenhaus und hechte die Stufen schwungvoll nach oben. So simuliere ich die Höhenmeter, die beim Vulkanpfad- Halbmarathon auf mich warten. Fünf Stockwerke weiter oben empfängt mich Angela gebührend – indem sie den Motor im Stand aufheulen lässt. Damit erzeugt sie in mir das nötige Adrenalin für die letzten Meter.


Mein neues Wohnzimmer ist der Birkenrain am Waldrand. Dort rausche ich im Angesicht meiner Herausforderung als Erzengel Vulkaniel über Stock, Stein und Nacktschnecke. Wenn ich spielend Damen mittleren Alters in neongrünen Ganzkörperkondomen überhole, die mit spitz zulaufenden Stöcken ruckartige Bewegungen ausführen, ereilt mich tiefe Zufriedenheit. Manchmal frage ich mich, ob es für sie nicht sinnvoller wäre, beim TV-Klassiker „Tele-Gym“ synchron die Knie zu beugen. Klamottentechnisch passen sie zweifellos zur unvergessenen „Komm- mach-mit-Sendung“. Einmal haben sich meine hämischen Gedanken unbewusst den Weg vom Hirn zum Mund gebahnt. Daraufhin stach mir eine erboste Sport-Seniorin ihr Lauf-Zepter in den Allerwertesten. Ich flitzte schleunigst aus ihrem Dunstkreis. Sie mir hinterher. Nordic Stalking.


Bei schlechtem Wetter buche ich mir ein Tagesticket für das Fitnessstudio. Dort sind die Cardio-Geräte vor einer großzügigen Fensterfront aufgestellt – von draußen strahlt einem ein gelbes, geschwungenes „M“ entgegen. Wie infam muss ein Bauplaner sein, die Gedankenwelt der Menschen, die sich hier abstrampeln, mit Big Macs, Onion Rings und McFlurrys anzufüttern? Vielleicht sollte ich mit einer Schlafmaske joggen, um mir diesen perfiden Anblick zu ersparen. Dann bräuchte ich nur noch etwas für die Ohren. Um das hirschartige Röhren der Hantel- Hengste um mich herum einzudämmen. Ein monatelanges Studium der schönsten Naturdokus im Bayerischen Rundfunk muss deren Inbrunst zugrunde liegen. Roooahhhh.


Letztens habe ich übrigens meinen Steuerberater aus der Fast-Food-Filiale gegenüber spazieren sehen. In seiner Hand trug er nicht etwa eine saftige Bulette – sondern einen knackigen Salat. Er weiß eben, dass Steuererklärungen nur mit einem frischen, vitalen Geist gelingen. Vorbildlich, Herr Wilm.


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